A vida perfeita

OBS: Clique na imagem para ficar maior :}

Fonte : http://bobagento.com

Netbook mais fino do mundo

netbook mais fino do mundo

Ele é bem mais fininho, menor, mais delicadinho e por isso sua configuração é mais modesta. De quem estou falando? Do netbook, claro, e não do notebook. Ele não é tão famoso quanto seu primo notebook, mas é conhecido entre as pessoas que gostam de tecnologia. Eu disse tecnologia, e não do netbook, propriamente dito. É que apesar de pequeno e delicado, o netbook não é tão ‘potente’ quando o notebook e muito menos quando comparado a um desktop.

Mas o pequeno tem lá suas vantagens. Bom, pelo menos para quem utiliza o equipamento para trabalhos corriqueiros, que não exigem muito do netbook. E como muitos imaginam, e também por causa do seu nome, ele não é feito apenas para navegar pela internet. O netbook conta com o pacote Office, alguns modelos contam com chip 3G, e ainda acessa internet via rede sem fio, cabeada.

E essas facilidades básicas se transformam em uma máquina compacta, delicada e muito fininha. E a ShenZhenZichuang compactou tudo mais ainda. A empresa chinesa lançou o netbook mais fino do mundo, o CZC C9, que conta com apenas 0,5 cm de espessura! É possível navegar e trabalhar no computadorzinho com monitor de 8,9 polegadas. E além de fininho ele é muito leve. Imagine carregar apenas 750 g na bolsa! E o melhor, é possível ficar conectado durante 6 a 9 horas, com a bateria completamente carregada.

Ele é tão bonitinho e oferecido em cores tão lindas que mais parece uma carteirinha descolada. Uma das desvantagens do netbook é que ele não tem gravador de dvd, por exemplo.

Fonte : http://www.techclube.com.br

Você brincaria de tiro ao alvo com ele?

Link para o vídeo

Fonte : http://www.danosse.com/

Frutas em excesso também engordam

Que as frutas fazem bem à saúde, ninguém duvida. Mas não se engane achando que, por serem naturais, seu consumo não tem restrições. “As frutas também engordam porque têm frutose, que é um tipo de açúcar. O suco de laranja, por exemplo, pode ter a mesma quantidade de calorias de um refrigerante, embora seja rico em nutrientes”, diz a nutricionista Claudia Amar, da Onodera Estética.

Segundo Claudia, o problema está no exagero ao consumir as frutas. “Uma dieta balanceada requer, no mínimo, três porções de frutas por dia, mas é preciso fazer uma avaliação com um nutricionista para saber quais são as mais recomendadas”, explica ela. “A tangerina é uma fruta que requer atenção, pois tem muita água, mas é rica em frutose e pode prejudicar quem estiver com taxa de açúcar no sangue muito alta”, ensina a profissional.



As frutas secas e oleaginosas também fazem bem ao organismo, mas precisam ser ingeridas de forma controlada. Ameixa seca, damasco, passas e tâmaras, por exemplo, são ricas em açúcar, embora tenham vitaminas e sais minerais. Já castanhas, nozes e avelãs possuem altos índices de gordura. “Uma colher de sopa de passas tem a mesma quantidade de calorias de uma banana”, afirma Claudia.


Confira as cinco frutas mais calóricas e as menos calóricas,

segundo Claudia:

Mais calóricas – Coco, açaí, abacate, uva e abacaxi.

Menos calóricas – Acerola, mamão, morango, melancia e maracujá.

Fonte: GNT - Estar Bem

Taberinos (Jogo)

Em Taberinos você precisa, em alguns cliques, fazer com que a bolinha bata em todas as linhas… extinguindo-as para todo o sempre – ou até você acabar com todas elas e mais um bocado de novas linhas aparecerem.
Acho que não conseguiremos colocar o nome “Haznos” no ranking, mas vamos tentar.

Foi!

Jogue agora

50 Coisas Que Aprendi Assistindo Chaves ...

O seriado de TV "Chaves" nos ensinou muita coisa, tenho certeza que não seriamos essa pessoa boníssima se não fosse a turma do chaves!

1. Seria muito melhor ter ido assistir o filme do Pelé.
2. As crianças mexicanas tem rugas. ri muito  KKKKK'
3. JAMAIS encostar em alguém que esteja tomando um choque.
4. Seu Madruga paga o aluguel todos os meses. Por isso sempre deve 14 meses, não 15, 16, 17…
5. Brasília já foi carrão.
6. Não basta ser o maior professor do mundo. Tem que ter um pouco de pepsicologia.
7. Pessoas bebem leite de burra.
8. Existe uma fruta chamada tamarindo.
9. O Quico é emo
10. Devemos deixar os outros fazerem nosso trabalho para evitarmos a fadiga.

11. A vingança nunca é plena, mata a alma e envenena.
12. As tintas verde-limão são as mais baratas no México.
13. Trabalho não é a pior coisa do mundo. Pior é ter que trabalhar.
14. Uma epístola é uma carabina, só que menor.
15. Azul escuro em inglês é blue marinho.
16. Equilibrar cabo de vassoura com o pé é maneiro.
17. Deixar uma casca e banana no chão pode causar um grande acidente.
18. O segundo episodio do Guilherme Tell é o mais caro do mundo. Por isso o Sílvio Santos não comprou.
19. Alguns móveis são feitos de isopor.
20. Portas também.

21. Se me acordarem às 11h, tragam o café na cama.
22. Socos têm barulhos de sinos. ri muito  KKKKK'
23. Sempre tem um filho da puta que rouba as moedas nas fontes dos desejos.
24. Leite é muito parecido com gesso.
25. "Quero ver outra vez seus olhos olhinhos em noite serena" é a talvez a única música mexicana que metade da população brasileira conheça.
26. Um cabo de vassoura com um lençol amarrado na ponta equivale a uma mala.
27. O pai do Quico na verdade está vivo, ele simplesmente fugiu de casa.
28. Alguns alunos são tão tímidos que nem os professores percebem sua presença em sala de aula.
29. Uma caveira significa prerigo. PRE-RI-GO.
30. Ninguém tranca as portas nas vilas mexicanas.

31. As marcas de catapora feitas com caneta hidrocor ficariam muito estranhas na TV Digital.
32. Qualquer McDonald's da América do Sul lucraria caso vendesse o McSanduíche de Presunto.
33. Hector Bonilha é o Antônio Fagundes acima da linha do Equador.
34. As pessoas boas devem amar seus inimigos. 
35. Deus é um cara legal por não deixar as vacas voarem.
36. Os carrinhos feitos com caixas de sapatos são os mais maneiros.
37. Não é indicado deixar uma máquina de lavar no meio da sala.
38. Nunca acredite em boatos de que seus ídolos morreram num acidente de avião.
39. Bolinhas de tênis de mesa são parecidíssimas com ovos.
40. Pirulitos podem ter o tamanho de raquetes de tênis.

41. O trabalho infantil é legalizado no México.
42. Os roteiristas da série não sabiam o que era a aritmética.
43. O estilingue pode ser uma arma mortal.
44. Tem vez que Acapulco é no Guarujá.
45. Se você é jovem ainda um dia velho será.
46. Pouco me importa se você quer. Compre.
47. Algumas pessoas são idiotas a nível executivo.
48. As dívidas são sagradas.
49. Se você quiser vir a ser alguma coisa, que devore os livros.
50. Se capivaras tivessem trombas seriam trapezistas em um circo tchecoslovaco.

Muito engraçadoo .  KASPOAPSOKOPASKPASKP'

Tirei lá do blog RESTO DO NADA ...

Como sair de Repente para Kagar ...

Veja no mapa como sair de "Repente" para "Kagar" !

 

De Repente chega a Kagar em aproximadamente 20 minutos !

Obs.: Isto é de verdade ! Ficaa lá na Alemanha ...

Repenter Str.

1.	Siga na direção noroeste na Repenter Str. em direção à Repenter Weg	0,6 km
2.	Curva suave à direita na Luhmer Str.	1,7 km
3.	Continue para Heimländer Str.	0,2 km
4.	Curva acentuada à esquerda na K6814/Zechliner Str. Continue na K6814	6,4 km
5.	Continue para Rheinsberger Str.	0,3 km
6.	Vire à esquerda na Friedensstraße/L15 Continue na L15	3,0 km
7.	Vire à esquerda na Ausbau	1,2 km
8.	Continue para Dorfstraße	0,9 km

Kagar Rheinsberg, Alemanha

Veja aki no mapa original do Google Maps ! 

Tirei esta idéia lá do blog :  RESTO DO NADA !

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A gatinha do MSN .. kkkkk'

 

Túlio diz: olá!
Paola diz: olá!
Túlio diz: de onde fala?
Paola diz: BH, e vc ?
Túlio diz: também…. sua família é daqui?
Paola diz: sim, mas meus pais são italianos.
Túlio diz: legal. vc deve ser bonita…
Paola diz: aí, eu não posso responder… seria muito convencida.. . hihihihihihi! !!! =)
Túlio diz: vc é modesta, heim! me fala como você é ...




Paola diz: sou branca…
Túlio diz: huuum..
Paola diz: cabelo castanho, liso…
Túlio diz: tô gostando…..:P
Paola diz: lábios carnudos…
Túlio diz: uaaaau!
Paola diz: e olhos verdes.
Túlio diz: caramba!!!!! ! manda uma foto, manda uma foto! 

Carregando ...
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Download completo!
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Túlio está offline.

Tirei do blog : RESTO DO NADA !

Quanto cada participante do BBB 10 ganhou

Mesmo não ganhando o grande prêmio de R$ 1,5 milhão os participantes do BBB não sairam de mãos abanando do reality !

Além dos R$ 700 reais que os participantes ganham só por estarem lá, eles ganham carros, motos, viagens e dinheiro, alguns ganham muito e outros nem tanto...

Confira o que os brothers faturaram durante os dois meses de confinamento.

Continue lendo para ver !

Fonte: Resto do nada !

[Enquete] Quantos anos você tem ?'

Vota ae vai ... seu voto é muito importante para nós .. você não vai gastar nem 30 segundos ..

Quantos anos você tem ?'

De 5 a 12 anos

De 12 à 18 anos

De 18 a 30 anos

De 30 a 50 anos

Mais de 50 anos

Estamos querendo saber qual é a faixa etária da maioria dos nossos visitantes ! Vote por favor !

Até mais ... abraços !

Síndrome de MacGyver

Carro 7 rodas

Geladeira para que?!

Porta-Copos para qualquer ambiente

Água , eletricidade e chinelos flutuantes: Totalmente seguro!

Parafusos custam caro

Somente maliciosos imaginariam

Churrasco de Ogro

AHH muleque!!!

E você pensando que brincar de Lego nunca o levaria a lugar algum

Cafeteira Hi-Tech

Ok, sou preguiçoso

Dá-lhe Durex!

Design rústico

Superaquecimento nunca mais!

Uma antena prevenida vale por duas!

Modo Manual

União de Trabalho com Adrenalina com a escada Pega-Varetas

Porque Macgyver que é Macgyver faz uma granada com dois palitos de picolé e uma goma de mascar!

Vi lá no: Ah duvido !

Invenções antigas que não deram certo

Toca de cabeça – 1970 – Perfeita para a mulher que não quer lavar o seu rosto gorduroso ou borrar a maquiagem do dia anterior, apenas as outras partes devem ficar limpinhas, né?

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Multi-Cigarros – 1955 - A invenção que tambem poderia ser chamada de “ganhe um cancer em 2 semanas” não foi pra frente já que provavelmente todos os usuarios morreram na fase de teste.

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Personal Sauna – 1962 – Imagina que você fica intalado nesse ziper, o que fazer? Nem usar as mãos você pode, elas são limitadas ao mesmo movimento de um Tiranossauro Rex de tão encolhidas. Não se tem o que fazer, apenas esperar ate seu corpo murchar. Sem contar que é um puta trambolho pra qualquer banheiro, pior que a barraca do Gugu!

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Robô Bang bang – 1960 – Sim, é exatamente isso que eles fizeram, criaram um robô e deram uma arma pra ele. Genial! Um robô com uma arma carregada já não é algo muito seguro, agora, se você ainda o programar para “brincar” de quem atira mais rapido, ai sim é uma idéia completamente FAIL. (e mortal)

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Guarda Chuva para cigarro – 1954 - Te impediram de fumar em ambientes fechados e ta chovendo la fora? Coloque um guarda-chuvinha em seu cigarro que ele não vai molhar! E você? Bom..o que é uma chuvinha perto de um cancer, né? Bobagi

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Metralhadora para cantos – 1953 – Você não consegue ver se na esquina tem um assaltante armado? Isso não é problema, use a arma com o cano contorcido para acertar seu inimigo sem precisar virar a esquina! Ou talvez acabe acertando um inocente….acontece..

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Laringafone – 1929 – O que ele faz? Ao inves de mirar a sua boca, o laringafone mira na sua garganta assim seu desgaste para falar ao telefone seria menor ja que ele vai capitar a vibração das suas cordas vocais…..perfeito para você parecer um robô ao conversar com sua esposa. Romantico.

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BlindGlasses – 1950 – Não deu certo em 1950 e não vai dar certo agora, ok Kayne West? Motivos óbvios.

 

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Prancha de surf motorizada – 1948 – Isso que da quando engravatados tentam mexer em esportes radicais.

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Gaiola para bebê – 1937 – Quando eu digo gaiola, quero dizer: gaiola. La do lado de fora da janela! Pela cara do bebê ele está se divertindo! Só espero que a familia Nardoni não veja esse post para não ter uma alegação de defesa nova. -Nossa gaiola de bebê desmontou!

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Miado Elétrico – 1963 - Esse aparelho foi criado no…(10000 pontos pra quem adivinhar!)…Japão, e tinha uma função bem simples: Emitir um miado e acender os olhos do felino-fake de 10 em 10 minutos com o objetivo de assustar qualquer rato que tivesse afim de entrar na sua casa…claro que não foi pra frente, pois logo o pessoal descobriu que um miado de madrugada a cada 10minutos na sua casa é algo pertubador!

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Óculos TV – 1963 – O óculos TV não deu certo por motivos obvios..olhe para a foto…pronto, esta explicado. Ou você fica com cara de idiota, ou você fica com cara de alienigena idiota. Que pessoa, com todos os parafusos, usaria uma coisa dessas no metro da Sé por exemplo? Ou assistira SexsexesexeseShake na Multishow depois da meia noite? Apesar do inventor estar usando uma bela gravata, não convenceu como uma idéia genial. Desculpe.

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Mini Seio Palpitante – 1963 - O terceiro seguido de 63….algo muito errado deve ter acontecido nesse ano…bom, o mini seio palpitante é uma invenção do….JAPÃO! (Serginho Groismann Feellings) e serveria para colocar em cima do bebê enquanto ele dorme e ter a impressão de que a mãe o esta abraçando.. que lindo..que meigo e que coisa tosca, convenhamos.

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Cigarro Romantico – 1955 – O meu preferido! Por que?Adoro essa foto, as mãos entrelaçadas e os olhares romanticos de um casal compartilhando o cancêr não tem dinheiro que pague! Quantas meninhas você poderia ter pego na Cracolandia se essa invenção tivesse vingado, hein!? Que desperdício!..mas como diria o padre..Na saúde e na doença, né?

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Delimitador Canino – 1940 - Esse aparelho que me lembra muito um treco que o Zacharias tirava da barriga que tinha uma luva de boxe na ponta e acertava a barriga do Dedé…(esquece, fumei)..é algo realmente inteligente. Apertou a barriguinha do cão, ele entende que ta fazendo algo errado. Só torça para você não ter um Pitbull ou um Chiwawa, se não: fódéu!.. agora olhe bem a foto e perceba a cara de sofrimento do cãozinho e a de sádica da inventora…algo não esta certo nisso..liguem para alguma ONG, rápido!

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Atendente Robótico Doméstico – 1964 - Que tal um robô dentro da sua casa? A não ser que você seja fissurado por Guerra nas Estrelas ou Star Trek, seria algo ridiculo. Agora imagine um robô, dentro da sua casa cuja funcionalidade é atender o telefone…e SÓ atender o telefone. O Atendente Robótico tinha como missão retirar o aparelho do gancho sempre que ele tocasse…o unico problema é que ele não fala! Ou seja, só tem a função de parar o “trim-trim” do ambiente e assustar convidados desavisados. FAIL

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Sugurador de Bebê para Patinação – 1937 – O nome ja diz tudo…quer patinar no gelo fino cortante com patins afiados e levar seu filho? Faça isso totalmente sem segurança e talvez de sorte em não pagar pensão no futuro…(maldade ON)

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Mini TV – 1966 - Não é atoa que você usa óculos, paspalho.

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Assador de Frango Externo – 1966 - Se esse aparelho tivesse ido pra frente, toda padaria iria se transformar em uma usina nuclear aos domingos pela manhã…

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Sapato Náutico – 1962 - Invejinha de mim? Quer andar por cima das águas? Rá! Use o sapato náutico! Perfeito para o executivo que quer cortar caminho sem molhar a bainha da calça (sarcasm sign) e demonstrar estilo (sarcasm sign)

 

FONTE: Senso Contrário !

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